agenda hidup

aku ingin menuliskan pengalamanku, membaginya pada orang-orang untuk memperkaya hati siapa pun yang membacanya. namun, kukira belum saatnya, persoalan demio persoalan belum bisa kutuntaskan. aku belum bisa keluar dari sirkuit ini. aku masih ebrputar-putar. mungkin hal pertama yang HARUS kulakukan adalah melepas kakak. itu dulu.karena dia yang membuat segala sesuatunya masih keruh sehingga hatiku belum bisa memahami secara utuh.

penasaran itu meredup..

Mungkin kalian lelah menemaniku, karena kesibukan kehidupan masing-masing yang mengharuskan kalian fokus pada apa yang sedang dijalani. Mungkin kalian jenuh dengan cerita-ceritaku, sms-sms tak pentingku, atau kebingungan yang berputar-putar.
Smsku tak dibalas sejak berjam-jam lalu. ya sudahlah..seperti janjiku pada diri sendiri kemarin: berpikir sendiri, memutuskan sendiri. Jadi, mungkin kalian intermezzo yang secara sungguh-sungguh dirangkaikan dengan benang merah dalam kehidupanku. Kehadiran kalian memang sangat menyentak, menggoncang, dan membangun energi keberanian yang cukup dahsyat-kukatakan cukup-karena belum mampu membuatku keluar dari sirkuit ini.
Tentang kakak yang sempat membuatku sangat penasaran. Kau yang takbisa mencintai orang lain. Kau yang kami juluki horny theresa..harapan, impian, sekaligus khayalanku tentangmu harus segera kucabut. penasaran ini ternyata mulai meredup. berganti dengan rasa tak peduli. ya, untuk apa peduli, toh kau tak pernah menyapaku, setiap kutanyakan itu, kau selalu berkilah dengan jawaban yang sama..Jadi, aku tak ingin menghubungimu lagi.
Kulanjutkan hidupku saja. jika kalian semua kutinggalkan, apakah aku akan kembali kembali dalam jalan semula. Apakah kuputuskan kembali ke rumah itu?menjalani hidup yang tampak aman dan jelas meski mencekam karena tak tahu apakah monster itu akan marah atau tetap diam? atau adakah solusi lain?adakah kesepakatan2 baru yang bisa kami buat?tentang hidup yang tenang, damai, dan bebas dari kecurigaan.
Jika segalanya bergantung padaku, tapi mengapa selalu kurasakan kesadaran rak berdaya itu?jawaban dari kebingungan ini adalah keberanian. Apa pun itu, substansinya adalah keberanian!!!

aku ingin membantu ibu

aku ingin bisa membantu ibu. kesulitan-kesulitannya selama ini hanya berhenti pada pembicaraan di telepon saja. aku hanya bisa mengangguk dan mendengar keluh kesah beliau. tak bisa meringankan apa pun. yang kulakukan malah menambah beban pikirannya di usia yang seharusnya taklagi harus bekerja mengemban banyak beban.
Aku ingin bisa membantu ibu. Mengiriminya uang setiap bulan meskipun hanya seratus dua ratus ribu rupiah. yang kulakukan malah sebaliknya. aku malu, rasanya sibuk dengan kebutuhanku sendiri. kebutuhan yang entah apa itu, menghabiskan simpananku dan gajiku. aku manajer keuangan yang sangat buruk.
Aku ingin membantu ibu membiayai Anggit yang harus opname di rumah sakit. Namun, kebutuhanku pun masih mengantre di belakang untuk segera dituntaskan. Mei-Juni ini masih padat oleh banyak tagihan. Sementara aku masih sulit konsisten mematuhi anggaran keuangan yang kususun sendiri. Astaghfirullah..apa yang harus kulakukan supaya aku bisa berhasil mengelola keuanganku. sejauh ini semua masih bisa dikendalikan. ada teman-teman baik yang bisa menolongku kala aku kesulitan. Ada pemasukan sampingan yang masih bisa diandalkan dan kebutuhan sekolah Lintang belum besar. belum ada sepertiganya dari pengeluaran tiap bulan.
Aku harus terus mengevaluasi caraku mengelola keuangan. karena waktu terus berjalan, LIntang semakin besar, aku harus mapan, dan impian-impian itu :laptop&sekolah S2 menunggu utk diwujudkan. Jadi, harus segera konsisten untuk berhemat.Kukira pengeluaran terbesar adalah belanja makanan dan barang2 yang tak bisa dijadikan investasi untuk masa depan. uang penjualan hp sudah raib, aku khawatir tak jadi beli hp dan kembali gagal mengelola uang seperti saat lima juta itu turun Oktober tahun lalu.
Aku harus segera menghentikan banyak kebiasaan buruk!berhutang alias kredit itu membuat pengeluaranku bertambah setiap bulan..

Mungkin Akan Terputus Begitu Saja

Mungkin aku tak akan mendengar dia memanggilku 'adek' lagi di hari-hari yang akan datang. mungkin sms dan emailku akan menjadi monolog panjang hingga akhir jaman. Mungkin janji yang telah disepakati, rencana yang telah disusun akan menguap begitu saja setelah hari-hari yang penuh silang pendapat itu. Kami hanya membaca dan menyimpulkan dalam diam. Kami-aku dan dia- takkan berkomentar sedikit pun. Tak akan ada dialog sepatah kata pun. Kukira berdialog tentang ini hanya akan membuka kembali apologi, tuduhan, judge, dan hal smeacamnya yang tak akan membawa kami pada penyelesaian masalah. Sia-sia. Percuma. Aku benci ketika sex by phone itu ditanyakan. bah! mungkin dia akan marah karena aku sudah bercerita ttg itu pada kedua kakakku. Mungkin kemarahan itu akan memutus semua hal yang sudah terjadi sejak setahun ini. dia mungkin takkan menemaniku lagi. Segalanya masih serba mungkin karena aku tak tahu apa yang sebenarnya terjadi. adakah gunanya menanyakan itu?apakah dia akan menjawabnya?

Tahukah kalian? ada tiga hal yang membuatku sangat sedih:1. tak bisa bersama Lintang lagi 2. dia benar-benar pergi dari hidupku shingga aku harus melepas semua harapanku 3. aku takbisa lagi berbagi cerita dengan mbak niar.hiks..hiks..itu sangat menyedihkan..

pekerjaan rumahku

kali ini pekerjaan rumahku masih sama besarnya dengan sebelum-sbelumnya. kukira sama saja, tapi kali ini ada simpul-simpul yang mulai terbuka. yang mulai bisa kulepas meski masih menyisakan tanda tanya. ah, satu jawaban menciptakan pertanyaan lain. solusi baru menimbulkan masalah baru. whuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah....it's very terrible!! bagaimana caranya mengalah pada diri sendiri?bagaimana caranya mencabut akar kegilaan yang bersumber dari diriku sendiri?

Aku harus bisa menemukan jwabannya sma dengan keharusan untuk mengambil keputusan ekstrim. Kau jahat sekali menerorku dengan kelembutan dan kemesraan itu. Sinting!SUCK BANGET. Kali ini lebih baik aku rehat, tak menulis apa pun di facebook.Rehat dari sms2 pertanyaan dengan tiga orang kakakku. berpikir sendiri. sapere aude!!

Akhirnya, komentar yang sama kudengar juga malam tadi. aku harus segera memutuskan. harus segera mengambil sikap. harus segera menghentikan kegilaan ini. akar kegilaan ini adalah diriku sendiri. mungkin aku si sinting yang membiarkan psikopat itu terus mengganggu hidupku dengan berbagai cara. mulai dari kekerasan hingga kelembutan yang mesra. aku si sinting yang menikmati rasa sakit.

aku takkan memintanya menolongku karena aku tahu itu sama saja seperti menegakkan benang basah. aku memang belum tahu pasti apakah akan seperti itu yang terjadi. Namun, dari perbincangan kami di hari-hari lalu, sejak nyaris tiga ratus enam puluh hari ebrlalu, kukira jawabannya tetap sama. mengacu pada :aku tak bisa menjaga hatimu bila kauminta, tapi kujaga rindumu selepas senja...

Aku jadi ingat kata-kata YUli tahun lalu, "kami tak tahu mengapa harus melakukan itu. tindakan itu sama saja dengan seorang pangeran yang harus menghunus pedangnya untuk menyelamatkan sang putri dari cengkeraman raksasa". saat kutanyakan itu padanya, dia mengiyakan. jadi,kukira aku harus berani melepaskan diriku sendiri. tanpa harus memohon padanya agar datang menolongku..

Aku tak ingin bilang ini, tak ingin merasakan ini.Tapi rasanya aku putus asa..............